protagonisti di questa saga una famiglia media portoghese: i sousa. il padre jorge lavoratore insoddisfatto e tifoso del benfica, la madre dulce agente immobiliaria che all'inizio pare donna tutta d'un pezzo, il figlio adolescente miguel alle prese con le prime pulsioni sessuali, la figlia settenne rita ancora alle prese con le bambole, il nonno hilário ex-militare ora re della balera e tutta una serie di personaggi accessori (a,b,c)
una storiella nuova ogni settimana, dal lunedì al venerdì dovrebbe affrontare una qualche tematica riguardante la sida e informare su prevenzione, cura, discriminazione ecc. in realtà dopo una prima (seppur brutta e mal sviluppata) puntata riguardante il tema, le successive hanno preso una piega che ha più che altro del pruriginoso ed ogni nuovo episodio la dose di piccantezza aumenta.
ammetto di essere oramai completamente dipendente di questo fenomeno mediatico e non vedo l'ora ogni mattina di leggermi l'ennesimo episodio delle pornoavventure della famiglia sousa.
pubblico qui seguito i primi 4 episodi (con traduzione e commenti) sperando di regalare attimi di gioia.
1-discriminare ed essere discriminato (l'ignoranza sul sida genera incomprensioni)
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un cliente di dulce non può comprare la casa perchè sieropositivo
dulce: siete molto fortunati! quest'appartamento ha una vista magnificad: sono molto sfortunata! il mio cliente è sieropositivo e non gli danno il credito abitativo - jorge: la colpa non è della banca, dulce. il problema è che lui non ha un'assicurazione sanitaria
dulce: mi deprimo molto quando non riesco a vendere una casa
j:non mi dire che gli hai stretto la mano
d:certo che si! e ho dato un bacino alla moglie. la sida non si trasmette così
j:non voglio che tu ti ammali - d:hai un po' di pregiudizi, non credi?
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jorge racconta in ufficio i cazzi di sua moglie
j-è vero, mia moglie ha un cliente che non ottiene credito casa xkè sieropositivola storia viene deformata di bocca in bocca
colleghi-sì, è jorge che me l'ha detto
-dicono che tradisca la moglie - non sapevo nemmeno che era sposato
-è sempre un dramma... - ...e la famiglia...ed i figli!
-il peggio è che mi deve 5 euro...
-ho sentito dire che è infetto, ma non mi pare nulla. - ma la sida non si vede dall'aspetto. può succedere a chiunque si distragga
-sul serio? jorge ha la sida? - è vero, me l'anno appena raccontato
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notte in bianco per jorge
dopo aver messo a letto i bambini, dulce si toglie il reggiseno e si mette nelle braccia di jorge. nel frattempo...j: scuca dulce, il tuo cliente non t'ha starnutito addosso? - d:stai scherzando;vero?
d: ecco, adesso niente più sesso per nessuno! - j: ma, dulce...
d: o mio bambino, il virus non si trasmette coi baci! solo attraverso i fluidi vaginali, sperma, sangue e latte materno...
j: ma dai, dulce.. - d: dulce un cavolo! t'ho già detto quel che ti dovevo dire
d:vedi di mettertelo in quella tua testa dura! e già t'ho detto che non sono stata a letto con lui - j: ma...
d: non svegliare i ragazzi! a domani...
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jorge in ufficio è evitato da tutti
j: ho fatto un acffè in +, qualcuno lo vuole - collega: ehm..no grazie! sto cercando di smetterej: siete una coppia molto carina - colleghi pensanti: ma noi non siamo una coppia - non è che ci puo toccare?
tozé: so già che non stai bene, è risaputo. ma voglio che tu sappia che puoi sempre contare col mio appoggio, amico!
j: son 3 giorni che nessuno mi parla al lavoro, eccetto tozé. me ne staranno sicuramente combinando qualcuna delle loro
j: ho già dato tutto quel che potevo a quegli ingrati della distributrice. devo cambiare lavoro!
d:vedi di dormire che poi questa fiacchezza ti passa
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la resa dei conti
jorge è chiamato in direzione... capa: tutta la gente sa che jorge non sta bene. l'impresa vuole darle tutto l'appoggio - j: mi licenzierete?capa: certo che no! lei è un dipendente modello. i suoi colleghi dicono che ha la sida - j: chi? io?
j: vi ho chiamato xkè la finiate con 'sta storia che ho la sida
j:credete di poter rimanere infettati con un tocco o un bacio? la verità è che il virus non si trasmette così!
Notare la faccia estasiate dei colleghi, ben adatta alla drammaticita del momento
j: metttevelo in testa! solo attraverso contatto di sangue e relazioni sessuali possiamo rimanere infettati col virus.
2-miguel e ingrid (la serie va in crescendo, vi è un accenno a fare del sesso protetto)
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famiglia intera riunita davanti alla tivù, il figlio grande non c'è xkè intento a....
domenica sera di fronte alla tv... dulce: miguel, c'è bonanza. lascia il messenger e vienia vedere i cavalli-d: ah... scusate
amoreggiare con ingrid, disinibita ragazza svedese, decisamente non lusofona, appena conosciuta
-miguel: maaaammmaaaaaa.....
-ingrid (presumo): salve, come va? sono ingrid - d: cos'è che hai detto, cara? - m: mamma, questa è ingrid
-d: fammi vedere se ho capito, stai con una ragazza straniera e non capisci quello che dice. non lo trovi strano?
frecciatina
-m: no, funzioniamo benissimo. d'altra parte tu e papà parlate la stessa lingua ma non vi capite mai - nonno pensa: grande fortunato, queste svedesi son delle matte -d: ehi, piano con le battute. e vedi di usare precauzioni con le ragazze
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ora di cena
-d: miguel non s'è ancora visto? son già le 8 e 30 - nonno: forse va alla selvaggia con 'sta svedese che ha incontrato - rita: non è svedese-i (presumo): delizioso, così morbido - m: non so se ti piace il frappè di fragole, ma era l'unica cosa che c'era
-d: perchè ha staccato il telefonino - j: quando ero cinno, passavo il giorno in strada e nessuno si preoccupava che fossi irrintracciabile
-d: tu non vuoi sapere nulla di quello che fa tuo figlio - j: che? la settimana scorsa l'ho addirittura invitato x andare a vedere la partita
-d: devi parlare con miguel quando torna. tenta di capire se è già stato a letto con lei
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profonda relazione padre-figlio (tifano addirittura x squadre avversarie)
-m pensa: la bandiera del f.c.porto si agita nel vento - j: ciao campione, guardi la partita? comincia ora il 2°tempo - m: se è x vedere il benfica prenderle, vado pure a prendere i pop-corn!-j: tua madre è preoccupata con questa tua innamorata svedese - m: non è svedese, eccheccazzo, questo di maria non sa giocare
-j: alè cardozo...alè cardozo - m al telef: ti chiamo x sentire la tua voce. mio padre è in orgasmo multiplo. ma tanto non capisci nulla, non è così, carina?
-d: allora, gli hai parlato? che ti ha detto? - j: ha cambiato argomento, ma ha detto che non è svedese
dulce intenzionata a rompere i coglioni al figlio fino in fondo, lo sorprende intento a ...masturbarsi
-d: miguel, io e te dobbiamo parlare seriamente
-d: m..mi...miguel!
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in casa la discrezione è d'obbligo
-nonno: allora miguel. tua madre t'ha sorpreso con le mani in pasta, eh? birbante-d pensa: non credo a ciò che sto sentendo. trovatemi un buco x nascondermi
-nonno: e vedi di non ingravidare la svedese se no a tua madre viene un coccolone
-m: nonno, hai finito? non voglio avere un figlio che non parli la mia stessa lingua
-nonno: bravo figliolo, così parla chi non è stupido - m: e sappiate miei cari, che usiamo sempre il preservativo, perchè non resti incinta e per non prendere malattie.
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finalmente si tromba, ma la madre recidiva insiste nel rompere i coglioni al figlio
-m: grr...gnac! - i (si suppone): non così, dai quaancora una volta dulce gli fa il favore di interromperlo....d: dovete aver fame, ho portato uno spuntino. sarà che lei mangia prosciutto, miguel?
-d: cosa state facendo? - i (si suppone): miguel abita con un'idiota
-m: mamma, esci subito! - d: scusa figlio, prometto che la prossima volta busso
3-dulce vuole di più... la madre, che finora pare sessualmente repressa, viene fuori x quello che è realmente, ovvero una zoccola impenitente
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serata no col marito
nel tentativo di mettere un po' di piccante alla relazione, dulce sperimenta con jorge una posizione vista in una rivista femminile... j: uuuh...aaaah...dulce!-j: aaaaargh! - d: oh, scusa amore
un'ora dopo... d: tesoro!va tutto bene? - j: per poco non mi tagliavi una vena
telefona all'amica del cuore
-d: paula, io mi sforzo ma a lui non piace nulla! uno di 'sti giorni gli metto dei pattini(?) - paula: amica, stai calma!
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il nuovo cliente di dulce è un viscidissimo riccastro
il giorno seguente dulce tenta di vendere una lussuosa villa al dr.ing. filipe noronha, uomo affascinante e agiato... d: ha già visto l'imponenza di questa hall d'ingresso? sembra lo chalet del principe ranieri di monaco - filipe: manca solo una principessa come lei per completare il mazzolino-d: come vede c'è anche questo giardino nel retro così la sua cagnolina può giocare. si vede il mare e il resto - filipe: chiedo scusa ma lei è cosi beutyful che non riesco a vedere nient'altro
-d: e che mi dice di questa grandiosa jacuzzi? - filipe: magnifica. ci staremo tranquillamente in 2. compro la casa se la dulce la inaugura con me
dulce confessa i suoi turbamenti all'amica sgamata
ore dopo... d: paula, se avessi coraggio, mi sarei infilata nella jacuzzi con lui. se jorge continua a fare lo stupido è quello che farò
-paula: non essere tonta, organizzo una riunione tupper-sex in casa. devi venire. la tua vita sessuale con jorge svolterà di 360° - d: sul serio, amica?
-p: ..ma senti! ho trovato questi preservativi femminili. non esco mai di casa senza. puoi metterli ore prima dell'azione. te ne do 2 o 3 ma non perdere la testa!
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la riunione tupper-sex (ma una volta non vendevano contenitori ermetici x cibo?)
nella riunione tupper-sex dulce e le amiche si divertono...p: quest'olio x massaggi è un afrodisiaco formidabile, rende tutti pazzi di desiderio. qui dice che viene dall'india-d pensa: ahi ahi, dove mi son cacciata - p: attenzione ragazze. qui ho altre cosine - tizia: che fico! questo vibra tutto.
-p: la donna moderna deve combattere lo stress. quando il vostro partner s'addormenta questo coniglietto è la soluzione
-d: mia nostra...(signora di fatima?) - tizia pensa: mi piacerebbe tanto una cosina così, ma ho ancora la luce da pagare! guarda che... - p: e qui ho un altro articolo che vi lascerà a bocca aperta!
-p: questo papero vibrante deve stare sempre nella borsa e può essere usato ovunque. è indicato per le donne esigenti che non hanno tempo da perdere
-d: guarda, prendo 2 di questi e pure quel coniglietto fantastico. paula, prestami 100 euro.
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la trasformazione di dulce, coniglietti e paperi vibranti su per la passera non le bastano +. c'è seriamente bisogno di cazzo
dopo aver sperimentato il papero vibrante fino ad aver finito le batterie, dulce cerca un uomo a serio... d telef: salve filipe, come va? ho un sacco di carte da farle firmare. si potrebbe cenare in un locale carino e trattare tutto con calma - f: fantastic, salga su un taxi e venga da me-d pensa tra se: spero tu sappia dove ti stai mettendo
nel frattempo a casa
-j: vostra madre non ha fatto la cena ed ha avuto la sfacciataggine di lasciare questo messaggio " sono a cena con paula... ordinate delle pizze... ciccioni! dulce" - nonno: cosa intende con questo?
-f: il suo invito è stato veramente amabile. ordiniamo champagne? - d: oh sì, certo. un buon champagne ed una compagnia tanto affascinante. cosa potrebbe desiderare di + una donna?
3 bottiglie di champagne dopo... d: sono tutta un calore. oh filipe, non conosce un posto magnifique dove possiamo rinfrescarci? - f: conosco un sito fabuleux...
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la cagna è oramai inarrestabile
...nella lussuosa villa... f: dulce, questo profumo mi rende crazy - d: lei è così affascinante- d: guardi filipe, continui con lo champagne che io devo andare in bagno a fare una cosa - f: principessa, lei non va da nessuna parte
-d: oh signor ingegnere, che bella chiave inglese - f: non ha ancora visto nulla, chérie
la moglie e madre di famiglia fedifraga torna a casa il mattino senza alcun senso di colpa
-d tra se e se: spero che non si svegli e mi veda ubriaca a parlare franciù - j: zzzzzz
il marito becco ed ignaro di tutto
j: ahi ahi, la piccola non sa bere. la prossima volta non la lascero uscire con questa paula - d: sta zitto e spegni la luce!
4-la piccola rita vuole divertimento... strascichi della pornoattività di dulce della puntata precedente si ripercuotono nella relazione con la figlia. come nella precedente non vi è nulla inerente ad informazione o prevenzione nei confronti delle malattie sessualmente trasmissibili, ma solo pura perversione
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rita vuole regali nuovi
son 3 giorni che la piccola rita non da pace alla famiglia... r: voglio i nuovi giocattoli che m'avete promesso! sono stufa delle mie bambole - j: piccola rita, papà non ti può sentire. vai da tua madre. è lei che sa di questo-r: ma mamma, me l'avevate promesso! - d: tuo padre t'ha già detto che i regali ci sono solo a natale. smettila di rompere e aiutami a preparare la tavola.
due minuti dopo la piccola rita scopre sotto il letto dei genitori gli articoli che la madre ha comprato nella riunione tupper-sex... - r: sapevo che avevano nascosto i regali, che bello. un papero di gomma. si muove tutto da solo. uau! - papero di gomma: vrrrr
scoppia il dramma e dulce fa faccia di gomma
ma i genitori scoprono i piani della piccola rita... - j: da dove viene tutto questo, dulce? non mi dire che sei stata allo sexy shop dell'angolo - d: ah! non saprei. dev'essere tutto di paula quando è venuta qua! - r: voglio il mio paperino! il paperino è mio!
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jorge vuole spiegazioni
prima d'andare a dormire jorge non regge con la gelosia del papero di gomma... -j: perchè hai bisogno di una cosa come quella quando in casa ci sono io? - d: quella cosa è un vibratore, jorge! tu non capisci...le donne hanno bisogno di più stimolazione!il risveglio della bestia punzecchiata
-j: ah, hai bisogno di più stimolazione? vieni qui che ti stimolo io - d: attento! lo smalto non è asciutto.
-d: fai attenzione coi ragazzi, jorge! uhm...ahh...ah monellaccio! - j: vuoi divertirtmento, non è? e già!
-r spia: ma che monelli. quindi è da qui che viene tutto 'sto rumore. non riesco neanche a dormire...
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giorno di spesa
son 2 ore che dulce e jorge tentano di decidere cosa fare da mangiare... - d: jorge! i ragazzi hanno bisogno di mangiare più verdure...nel frattempo rita si astrae
-r: ah monellaccio! vuoi divertirtmento, non è? e già!
-uomo della sicurezza: abbiamo un caso nella corsia 5!
-dipendente supermarket: pare che le bambole di vostra figlia si piaccino molto - d: uh?! - r: uhm...ahh...uhm...
-j: piccola rita... questo non si fa! - r: si fa, si fa! vi ho visti tu e la mamma! e facevate ancora + casino...
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urgono provvedimenti
-d: dobbiamo educare nostra figlia sulla sessualità, se no torna ad invergognarci in pubblico! - j: sei matta, dulce? non pensarci nemmeno! traumatizzerai la piccola.-d: non essere stupido! dobbiamo solo farle un discorso adeguato alla sua età! -j: userai un teatrino con le marionette?
-d: non le insegneremo niente di nuovo...al giorno d'oggi i ragazzi scoprono tutto da soli. - j pensa: non ci credo. non può mangiarsi il dolce tutto da sola!
-d: dobbiamo metterla a suo agio perchè si confidi sempre con noi! - j: ma ha solo 7 anni! fammi vedere un dolcetto di questi!
-d: rilassati jorge, sarà divertente! parleremo entrambe con lei... - j: groout..couf..cosa? noi 2?
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genitori responsabili infondono dosi di scienza
dulce e jorge parlano con la piccola rita prima d'andare a dormire... - j: che fai, figliola? - r: le mie bambole si stanno divertendo a fare dei bebè!-d: lo sai che ci sono differenze tra i bambini e le bambine, no? - r: sì, so già tutto!
-d: quindi, il papà mette un semino nella pancia della mamma ed un bebè comincia a crescere lì dentro...
-j: .....ed è stato così che sei nata tu!
-r: ho già capito tutto. avrò un fratellino piccolo, yuppi!
-j: te l'avevo detto che era meglio non fare nessun discorso!
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non vedo l'ora che arrivi lunedì mattina x poter cominciare una nuova avventura. col trend che hanno preso le strie chissà dove andranno a parare: rapporti incestuosi padre e figlia o madre e figlio? ammucchiate totali? quali forme di sesso estremo praticheranno? ed il nonno? che ruolo giocherà?
chi volesse continuare a leggere le avventure della famiglia sousa può farlo nell'edizione on line del metro locale qui, cliccando data x data. la storiella si trova di solito nella penultima pagina
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